Jenant.ro

Ai zice ca daca iti merge bine si iti tragi un jip (de preferinta mare si alb, ca asa se poarta in ultima vreme), ai si un loc de parcare mai rasarit pentru el. Dar ce te faci cand in curtea intreprinderii incep sa apara din ce in ce mai multe masini (mici mici ale dreacu), si e deranjant ca nu poti parca imediat langa intrarea in cladire (daca parchezi mai departe e pericol mare de slabire sau revenire a bunului simt)? Pai simplu, pui un gunoi, o lada, un scaun, o umbrela, un fier ruginit pe care scrie “FORTUNA”. Orice gasesti prin casa!

Evident ca faci eforturi sa NU pui macar un dispozitiv care sa arate cat de cat “profesional”. Cu cat e mai junk, cu atat mai bine, pentru ca atunci cand parchezi jipu, contrastul va lasa fara lumina ochilor pre muritorii care saliveaza la transformarea minunata de supt ochii lor: gunoi-jeep alb, jeep-alb-gunoi. Cred ca de fapt este vorba de circuitul gunoiului in natura.

P.S. Cainele nu tine locul nimanui, se bucura ca e vineri si are 2 zile in care jipu nu mai vine.

Tocmai am venit de la ceea ce s-a numit, pentru mine, cea mai buna comedie posibila, din luna ianuarie. Rambo IV, sau “John Rambo, pe numele real al peliculei. N-as face o recenzie pe bune, ca in afara de cea mai buna replica a filmului, care s-a repetat doar de 2 ori, ” go home” si al carui subliminal nu l-am priceput decat la final, n-am ce sa zic. Am vazut 1 Rambo aflat la criza adolescentului miop, care tocmai a facut 5jde ani si care n-a priceput inca de ce nu s-a intors in lumea I, el inca traind, ca sa salveze niste americani cretini ce vor a schimba lumea, jungla tailandeza. Asadar, pe scurt, americanii, intr-un grup de 6, crestini si totodata cretini, vin in jungla, oripilati de ceea ce vad la teve, ca sa ajute nevoiasii. Il roaga pe Rambo sa ii duca la moarte sigura, asta se indupleca, ii duce, ii lasa, apoi se intoarce ca sa ii salveze. Intre imaginile cu gloante si tailandeji morti, regizoru a mai aruncat cateva dialoguri de genu : “taci, am venit dupa tine”. Evident la ca pana la final, asta rupe gura tuturor, salveaza ce mai poate si in sfarsit, sub o ploaie de gloante si un dus de muzica clasica, pentru greutate, se intoarce in lumea I, America anului 2007. A, era sa uit, tacsu su Rambo, creste cai!
Final.

Pentru ca se stie ca e o problema majora cu recrutarea pe piata IT (sau trebuie sa zic TI?) la noi, si romanul (a se citi in cazul de fata “bulgarul”) e inventiv, iata ce s-au gandit colegii nostri de etaj (O firma numita “IT Systems International SRL” ): daca tot au fete multe angajate (si foarte multe telefoane cu care ele lucreaza), ia hai sa le trimitem la produs (a se citi recrutare).

Cum? Pai simplu, tot avem pe etaj o firma de IT (a nostra bat-o soarele ca e aia mai mandra dintre toate), momim 2-3 baieti la o _tzigare_, si apoi la interviu cu Bossu (level 70 undead warlock, da cu gear prost rau de tot).

Acuma cum vine treaba, it’s a free fuckin’ country, in plus suntem si in mijlocul gramezii de capitalism, deci omul nu-i legat de glie si nici programatorul de tastatura. Da’ cum vine asta nene sa recrutezi “de pe etaj”… si omul ala ce sa faca a doua zi daca accepta, nu intra la prima usa, intra a la a doua (daca greseste isi cere scuze ) . Nu mai zic ca la buda nu mai merge la aia de la intrare, ci tumna-n aialalta parte, cu fetele (ma rog, asta poate fi un avantaj)!

Asta este ca si cum bulgaru s-ar spala, s-ar aranja, s-ar parfuma, si ar iesi la agatat pe casa scarilor in propriul bloc. Du-te nene intr-un club, salon de masaj, ceva!

Nu-sh ce sa zic, dar zau ca mi se pare penibil. Prin urmare nu numai romanu’ e jenant, ci si bulgaru’. Ca si ei e oameni:In hoool, in hoool, cu capu goool (vorba unui cantec).

Vin de la un film. Ca un animal care se respecta, fusei si eu la un film, ales pe spranceana. Zic eu. Adica, ales mai vechi, ca nah, tot prostalau a fost deja. In speranta ca ma voi impiedica mai greu de ei, imi iau bilet, si dau o fuga sa imi cumpar o spuma de lapte-praf sub forma de inghetata, ca sa ma indulcesc. Nu mi-am luat una de 3 kile, ca sunt la cura. Cand sa intru, un tip ce rupe bilete, ma informeaza ca n-am voie sa intru cu “produse din afara!” pai, ii spun, sunt de la noi din tara, ca le-am luat de aici din Mall. in fine, in discutia ulterioara, cu tot cu chemat de “manager” am fost invitat sa citesc regulile, explicandu-mi-se ca produsele cumparate de afara, pot murdari interiorul… De parca un kil de Cola din interior si un rest de mustar de la Nachos, nu pateaza… [aviz gospodinelor si amatoarelor Persil]
Personal mi se pare o regula de mare cacao, ca sa nu folosesc o consoana, in loc de vocala “O”! Nu cumpara din alta parte, ca esti obligat fortat sa cumperi de aici. Ok, am inteles, ma conformez!

Dar am citit regulamentul si as avea cateva adaugiri :

“Cumpararea produselor si indesarea lor pe sustache in posete este strict interzis, chiar daca aceeasi bautura este la triplu pret la barul cinematografului”
“Acceptam vorbitul, comentatul, raspunsul la telefon, in limita vizionarii filmului, pentru o noua sueta, la un alt spectacol, fiind obligatoriu achizitionarea unui nou bilet.”
“Persoanele care au sosit la film cu stomacul plin, sunt rugate sa introduca 2 degete pe gat si sa se indrepte spre vomitorium”
“Intrarea in sosete murdare este strict interzisa. Doar sosetele curate sunt acceptate in rezemarea spatarelor.”

Holiwudmultiplex and Movieplex rullez!

Ma intorc de pe-o parte pe alta, ma uit la Palm si aflu cu stupoare ca e ora 10. Dau o geana afara, vad : soare, frumos.. Ce mi-ar putea strica ziua? Deschid televizoru si vad pe MTV o zana cu par negru ce da din fese. Printre urdorile castigate in timpu somnului, bag de seama ca e Zavoranca, ce isi etaleaza nurii in unicul si din pacate doar primul ei clip. Astept refrenu, care vine :

“Tu esti cum imi place carino, tu stii cum imi place
Si orice as face carino tot cu tine imi place
Vreau sa fim tot tu si eu, vreau sa fim asa mereu
Tu esti cum imi place carino, esti asa cum vreau eu!”

Acu, stim cu totii ca biata purtatoare de silicoane 43W are si a avut mari probleme, atat cu fostu loc de munca,cat si cu mamica sa! Pana si cu primu regizor, ca n-a vrut sa o faca asa cum a vrut ea, dar uite ca de data asta, i-a reusit! La dracu!

Traiasca Carino! Si cei 4978 de locuitori. SI pestele ala urat ce creste prin apele teritoriale! Votati Zavo! E asa cum vrea ea!

Braiad Pitfu ala de o jucat in “7 ani in Tibet” ?

Eh, mic copil ala, uite aci Florin Grozea care o stat 7 ani in strada, unde in fiecare an gasea cate un diamant in noroiul strazilor bucurestene.

Haiku baby, every year, in the fuckin’ road baby, every fucking year…

Film. Prima TV. Americanesc. Un politist se adreseaza unei tipe, proaspat arestata, care comenteaza de pe bancheta din spate:
“Lady, don’t make me gag you”.
Traducerea vine implacabil:
“Doamna, nu ma faceti sa va iau peste picior”.

Si cand ma gandesc ca aia poate ca au facut niscaiva facultati de vorbit pe alte limbi…